Kad nebūtų taip niūru sukursiu šią temą.

- Visada atnešate pilną lėkštę sriubos, o šiandien vos ant dugno, - restorane skundžiasi
lankytojas.
- Prašyčiau atleisti, - sako padavėjas. - Pamiršau įpilti vandens!



-Kodėl blondinė taip džiaugiasi, kai po 6 mėnesių puzzle sudėtas?
-Nes ant įpakavimo įrašyta: 2-4 metai.



Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie…
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane, bet ar ją galima?

Ar zinote kodel blondine issiplovusi vaiksto po kalidoriu?
Nes ant sampuno buteliuko parasyta Wash&Go

Mergina klausia draugės:
- Kad pirmą kartą įsimylėjai?
- 16.
- O antrą?
- 16.30.

Vaikinas vejasi merginą:
- Panele, panele, ar ne jūs palikote skėtį autobuse?
- Oi, taip palikau.
- Tai greičiau, bėkite, autobusas dar netoli nuvažiavo

Valgo du kanibalai klouną ir vienas sako kitam:
-Nu kaip..? Juokinga?

Negras deginasi
***
Žiūri bedžionė į veidrodį ir sako:
- Jei būčiau tokia nusišaučiau

Petriuko mokytoja paklausia:
-Mediesi prieš valgį?
-Ne?
-Kodėl-sunerimsta mokytoja
-Mano mama skaniai gamina

Kontrolierius keleiviui:
-Jūsų talonėlis?
-Mano talonėlis.
-Jūs ką, ligonis?
-O jūs daktaras?
-Jūsų talonėlis!
-Mano talonėlis.
-Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
-Žinau: siurblys.
-Aš kontrolierius!
-O aš santechnikas.
-Pas jus visi namie?
-O norit į svečius?
-Jūsų talonėlis!
-O kam jums?
-Aš pasižiūrėsiu...
-Tai nusipirkit ir žiūrėkit.
-Jūsų talonėlis!!!
-Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė.

Pakele man nuotaika .Supper

Bet protingas žmogus Kontrolieriaus atsikratė.

Darbas žmogų puošia. Bet aš visai nenoriu būt gražus!

Ką daryti, kad Belą ištiktų infarktas?
Reikia, kad Edvardas prisipažintų mylįs Džeikobą...

Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
Jonukas:
- Galima, aš pakartosiu?
Mokytoja:
- Prašom.
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi!

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

Sveikas žmogus - tai blogai ištirtas ligonis
Mergina skambina vyrui.
- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?
- Na dabar tai ežere...

M: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
O: - Na ir?
M: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, argi tu šiandien nepadainuosi mūsų svečiams?
- Bet juk jie jau skirstosi.
- Taip, bet daro tai pernelyg lėtai

Narkomanas valgo saulėgrąžas. Viena nukrinta ant žemės. Staiga jis numeta dar saują saulėgrąžų ir sako: ''Ei jūs, atneškit tą vieną''


___


bare du kaubojai geria viskį. Vienas sako:
- Matai tą kaubojų kitoj pusėj?
kitas atsako:
- Ten daug kaubojų.
- Na tas, su kepure.
- Jie visi su kepurėm.
- Tas, su marškiniais languotais...
- Jie tryse su languotais marškiniais.
Pirmajam kaubojui trūksta kantrybė. Jis išsitraukia šautuvą ir nušauna vieną iš kaubojų:
- Matai, tas kur nukrito? Tai va, tas, mano brolis.


____

Blondinė lygino užuolaidas ir iškrito pro langą

Petriukas sako tėtei:
-Tėte, tave kviečia į mokyklą.
-Ką šį kart pridarei? - klausia tėtė.
-Nieko baisaus, tik mažą petardą susprokdinau.
-Tik tiek? na nemanau, kad dėl jos reikėtų eiti į mokyklą, - atsakė.
-Šaunuolis, tėte, nėra ko tau į tuos griūvėsius eit.

________________________________________________________________

Skambutis į turizmo agentūra
- Keliones į Egiptą organizuojate?
- Organizuojame.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Tinka
- Puiku, kada norite keliauti?
- Keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

________________________________________________________________

Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu...

________________________________________________________________

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:
- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?
- Mes su tokiais kvailiais nekalbame!
- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?
- Ne!
- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?
- Nenorėtumėme! O kodėl to klausi?
- Na, tiesiog tokios žiurkės, o sūrio nenori...

Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija:
pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tai daryti nuolat, kas pusmetį...

***

Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po mėnesio grįžusios, nekantriai
klausia:
- Na, pasakok, ką ten veikei...
- O ką čia pasakot? Visos bobos išsičiustijusios: kas į kiną, kas į šokius... O kur aš su savo vatufke? Tik į krūmus.

***

Susipyko senelis ir senelė ir nuėjo miegoti. Guli lovoj, staiga:
Senelė tik PyyrrrrrST.
Senelis: - Kas čia buvo?
Senelė: - Spyriau kamuoli!
Senelis tik PyyrrrrST.
Senelė: - Kas čia buvo?
Senelis: - Kamuolį atmušiau!
Senelė tik PyrrrrST.
Senelis: - Kas čia buvo?
Senelė: - Kamuolį vėl spyriau!
Senelis tik pflurrrst ir pritriedė į lovą.
Senelė: - Kas čia buvo?
Senelis: - Outas, keičiamės vietom!!!

***

Atbėga kaimynas ir sako:
- Klausyk tavo uošvienė pas mano krokodilus įkrito
- Tavo krokodilai tu ir gelbėk juos...

***

Dialogas sms žinutėmis:
– Katinėli, ateik. Laukiu kur ir visada.
– Galėjai įspėti. Atsilaisvinsiu ne ankščiau kaip po poros valandų. Darbas.
– Na, ir linksminkis! Taip ir žinojau! Šunsnukis!

***

- Nu ir ką man daba daryti? Noriu vest bet niekaip neįtinku savo motinai: nei viena iš mano merginų jai nepatinka...
- Labai paprasta! Susirask tokią, kuri bus labai panaši į tavo motiną
- Radau, bet tada tėvas pakėlė tokį skandalą...

***

Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...

***

Susiruošė diedukas iš Gargždų Klaipėdon, grūdų parduoti. Pasikinkė kumelę, prisikrovė vežimą grūdų ir į Klaipėdos turgų išvažiavo. Neilgai trukęs grūdus pardavė, reik važiuot namo, bet kumelė nė iš vietos nekruta. Diedukas ir gražiuoju, ir stūmė, ir įkalbinėjo, ir į ausį šnibždėjo, meilius žodelius kalbėjo... O kumelė kaip stovėjo vietoj, taip ir stovi.
Diedukas nebežino ką daryt, stovi, ašaros akyse tvenkiasi. Staiga prie jo prieina policininkas ir klausia:
- Dieduk, ko taip dūsauji?
- Tai kad namo reik važiuot, o stovi ir viskas!
- Tai tu nueik iki šalia esančios vaistinės, nupirk garstyčių, švystelėk saują kumelei po uodega - parlėksi su vėjeliu.
Diedukas taip ir padarė: nubėgo į vaistinę, nusipirko garstyčių, pakabino saują ir šast kumelei po uodega! Kumelė tik švyst ir nuvarė keliu. Diedukas net į vežimą nespėjo įšokti.
Stovi jis su tuo garstyčių indeliu, nežino ką daryt, kaip tą kumelę pasivyt. Ach, galvoja, buvo nebuvo! Pakabino saują garstyčių, sau per užpakalį tik švyst! Ir nespėjęs net kelnių užsimaut - paskui kumelę!
Tiek varė diedukas, kad net kumelę aplenkė! Parlėkė iki Gargždų, pro kiemą lėkdamas rėkia bobutei:
- Bobut! Tuoj kumelė parbėgs, pririšk!
Bobutė:
- Diedai, diedai, o kur tu varai?!
- Aš į Vėžaičius! Apsisuksiu ir grįšiu...

***

Atvyksta uošvienė aplankyt dukros pas ją į šeimą. Žentas klausia:
- Tai kiek laiko būsit?
- Kol nusibosiu, sūneli.
- Tai ką, net arbatos neišgersit?

***

Mokykloje mokytoja bara mažylį.
- Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
- Mano tėtė taip sako.
- Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
- Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.

***

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano rankos dreba.
- Rūkote?
- Rūkiau.
- Geriate?
- Gėriau.
- Tai ką, metėte?
- Ne, dar tik nusprendžiau mesti.
- Na, štai, matote, organizmas jau išsigando.

***

Skambutis iš greitosios pagalbos į sporto prekių parduotuvę:
- Sakykit prašom, kiek reidlenčių šiandien pardavėt?
- Trisdešimt...
- Ot velnias, tai kur dar du šlaistos

Informacijos šaltinis - http://juokingas.lt/anekdotai/151-linksmi-anedkdotai-d.html

Linksmas anekdotas su keleiviu ir kontrolieriumi.